El Regalo..

Todo estaba perdido, el mundo ya no tenia sentido, todo era absurdo e insipido, despues de intentar absolutamente TODO para terminar con el dolor que ya no me permitia respirar..algo en mi cambió..
Te perdí, lo se, te perdí & por mi culpa, por ser una completa idiota pero había algo que no podía negar... Te amaba, te amo & siempre te iba a amar... Y si, mi destino es estar con vos, pero aunque ambos tratemos de negarlo TU destino es estar conmigo... Y lamento para vos que estes destinado algo tan simple e insignificante como yo, pero no hay nada que hacer al respecto yo te amo & al parecer no la amas a ELLA, al parecer me amas a mi, aunque eso te haga infeliz, me amas a mi & mientras me ames a mi, nunca NUNCA nunca vas a poder amarla ni a ella ni a nadie, lamento por vos que asi sea pero asi es & ambos lo sabemos muy bien...
Asi fue como tomé una desicion..
ME NEGUE ROTUNDAMENTE A VIVIR EN UN MUNDO SIN VOS...porque al fin y al cabo una vida sin vos no es vida..
Y despues de estar toda una noche sin pegar un ojo, me forme de valor y enfrente a mi peor miedo: Tu rechazo... que es nada mas ni nada menos que lo que me merecía..
Pero hoy recibí algo...recibí lo unico que no merecia y lo unico que necesitaba..
OTRA OPORTUNIDAD...
 
Recibí EL REGALO mas grande...
Tú.. 



  

Una dura verdad..

Hoy empecé el día mirando el mundo totalmente ajena a el, como si no pertenecia a el, algo parecido a como debe sentirse un caballo en un acuario, totalmente fuera de lugar. A lo laergo del dia fui haciendome planteos sobre que hacer con mi vida.. ¿Que hago hoy? ¿Como continuo mi vida? ¿Acaso tengo una? ¿Debo pretender que la tengo? ¿Vale la pena? Y llegue a la conclusion, de NO, no tengo una vida, pero quizas debia pretender que tengo una, para no lastimar a las pocas personas que SI me quiere... Asi que decidí seguir sobreviviendo dia tras dia, soportando el dolor que siento sabiendo que si yo sufro, EL y otras personas son felices...
Pero cuando el día de hoy estaba por terminar TODO cambió...
Ayer dijo que me amaba & hoy parece que ya no... EL la ama a ELLA...
Hay una mujer en sus pensamientos, en su corazon y su alma & no soy yo...
Ahora puedo ver que no soy nada y que quizas nunca lo fui...
Yo no fui suficiente, ELLA parece que si..
Nunac voy a poder ser ELLA..
"You must be her" i guess im not..
No, no voy a fingir que tengo una vida ¿Para que? ¿Para que voy a seguir sufriendo?  "¿De cuantas maneras se puede destrozar un corazon & esperar de este que siga latiendo?"
No, no puede seguir latiendo, por lo menos, el MIO, no por mucho..
¡A proposito! Mandale saludos a mi corazon mi alma y mis pensamientos porque hace mucho que los deje con vos..
En fin, para mi hay una sola verdad en todo esto...
Si dos pensonas se aman DEBEN estar juntas....el problema hoy es que tu ya no me amas a MI..
Y me niego a lidiar con eso por mucho mas.. 

¿Esperanza? No, ya no creo en esas cosas..

Creo que la idea del Destino es un poco diferente para mi.. No creo que haya alguien superior que lo controle y menos que este escrito desde antes de nacer, creo que el destino lo creamos nosotros mismo, cada uno, pero a veces algunas personas deciden nuestro destino por nosotros, es decir si una persona quiere estar con alguien y la otra no, ya el que no quiere esta decidiendo por el otro que nunca tendran un futuro juntos.. Y supongo que no hay nada que hacer al respecto, mas que aceptarlo y lidiar con ello..

Toda mi vida fui la chica que superaba las cosas rápido, que luchaba por lo que quería, pero aceptaba sus derrotas y al final del día podías verme con una sonrisa, pero creo que ya no puedo decir lo mismo de mi misma..porque acepté tu desicion desde un principio y luché por cambiarla (tal y como siempre he hecho cuando estoy en desacuerdo con una desicion de otro que me afecte) pero esta vez fue diferente.. Nunca había luchado asi por alguien, quizas para vos fue solo un par de palabras mas, incluso creo que para vos ni significo que "luché" pero si lo hice, si luché creeme, nunca dije hasta la ultima cosa dentro de mi alma para demostrarle a una persona que estoy arrepentida a tal punto de poder ver como cada parte de mi orgullo se iba haciendo trizas.. 

Yo siempre fui un poco pesimista, pero en mi predominaba el optimismo, creía en la esperanza, siempre creía que mañana sería un dia mejor pero al parecer esos dias para mi terminaron...acepto el destino que me toca..debido a mis elecciones y un par de los demas.. 

Para los demas puedo ser pesimista, pero hoy para MI, soy mas bien realista..

No vengo a reclamarte nada, no vengo a discutir, no vengo a gritarte ni insultarte. No vengo a pedirte que vuelvas conmigo, tampoco a que finjamos que nada paso. Vengo a hacerte una ultima confesion, a decirte que se que me equivoque, que se que te falle, que se que todo el asunto empezó por mi culpa y termino por la tuya. Soy una persona egoista, lo se, soy una idiota, lo se, no valgo NADA, lo se, no te merezco ni nunca lo hice, bueno en realidad no creo qe nadie te merezca, sos demasiado, nadie estaria a tu altura jamas, eso tambien lo se. Gracias!!!!por cada dia qe me diste, por cada noche durmiendo en tu pecho, por cada caricia, cada beso, cada abrazo, cada respiracion, cada palabra, cada momento inolvidable, cada lagrima que me secaste,  por cada llamada, por cada mensaje, por cada "¿Como estuvo tu dia?" Por cada risa, incluso por cada llando del cual aprendia mas sobre vos; por cada mirada, si, esa mirada, la que me enloquecia, por cada vez que me hiciste destornillar de la risa; por cada cosa que me aguantaste (aclaro, soy insportable) por cada caiga en la que me atrapaste, por ser mi psicologo personal,por ser el hombre de mis sueños, por ser lo que yo deseaba para mi futuro, por ser lo mejor que me paso en la vida, en fin, gracias por todo... Y sobre todo gracias por ser vos mismo y permitirme crecer junto a vos..
Ah! Un ultimo gracias...gracias por leer esto, porque se que lo estas leyendo..
Perdon & tantos muchos mas GRACIAS..